I FEEL EMPTY

Ja, iknow utrolig spennende overskrift. Jeg tenkte egentlig bare å skrive litt nå, fordi jeg vet ikke hva annet jeg kan gjøre. Klokken er altfor mye, og jeg burde ha lagt meg for lenge siden. Men jeg får ikke sove. Så derfor bare skriver jeg.

For tiden har jeg det ikke så bra. Og jeg har ikke hatt det særlig bra på utrolig lenge. Og det er faktisk ikke så lett å innrømme det. Jeg har det ikke greit. Jeg føler meg så utrolig teit som sier det, tenker det, føler det. Jeg vet jeg har det generelt bra når det kommer til helse, penger, mat og at ting kunne vært mye verre. Men jeg føler meg bare så jævlig tom. Det er som om kroppen min er tømt for alle andre følelser enn den ene jeg har. EN jævlig følelse av at jeg ikke har det bra. Jeg er ikke lykkelig. Jeg er ikke glad. Jeg ler ikke, jeg smiler ikke fordi jeg har det fint. Jeg er som et tomt skall. 

Jeg tror ikke jeg har faktisk følt noe særlig siden en kort periode for et år siden, og i 2011. For meg var 2011 et glansår. Et helt fantastisk år. Jeg gikk lange turer for meg selv og tok masse fine bilder, jeg var ute så og si hver dag med fine venner, jeg konsentrerte meg på skolen. Jeg følte meg elsket, at jeg var satt pris på.

Jeg var så lykkelig. Jeg gjorde så mye gøy. Jeg hadde så mange gode venner, både nye og gamle. Jeg så generelt smashing ut. Jeg var bare lykkelig og så fornøyd med livet mitt. Allerede i 2012 gikk ting nedover. Dag etter dag følte jeg meg verre. 2013 er nok det verste året jeg noengang har hatt i mitt liv. Et rævpult drittår. Kjedelig, dramafylt, trist, irriterende, forbanna horeår. Det er ikke det at det skjedde noe drøyt og trist eller noe sånt. Men det skjedde så mye småting. Litt etter litt mistet jeg meg selv.

Og nå sitter jeg her, søvnløs og trist. 2014 og jeg hadde ingen forventninger. Ingen nyttårsfortsett. Ingenting. Ingen tanke som slo meg og sa ''dette blir et bra år''. Ikke en gang det motsatte. Bare ingeting. Et stort svart hull med ikke en dritt. Jeg er ikke meg selv lenger. Jeg pleide å være modig, lykkelig, usårbar. Nå er jeg på halvgråten hele tiden, alltid sliten, pinglete. Jeg skjønner ikke hva som har skjedd. Jeg har heller ikke forstått at det har gått så mye nedover før på fredag da noe klikket inni meg. Jeg ble på en måte redd, forbannet, trist, oppgitt alt på en gang. Jeg ble utrolig varm, nesten som jeg hadde feber. Jeg vet ikke hva det var, jeg bare følte en svær bølge med hat for de jeg var med og for meg selv mest. Selvfølgelig føler jeg meg dum nå. Jeg laget en scene ut fra ingenting. Jeg føler at jeg ødela en fin kveld for fine folk. Og jeg vet fremdeles ikke hva det var som skjedde. Det var som en slags blackout fylt med et stort hat. 

Det slo meg ikke lenge etter at det er jeg som er problemet. Jeg har forandret meg, på en måte jeg ikke ville forandre meg på. Til en person jeg ikke vil være. Alt irriterer meg. Og om det ikke irriterer meg så føler jeg ingenting. Da gir jeg faen. Jeg savner den jeg var før. Den jenta var så rå, så åpen, så glad og så takknemlig. Jeg vil bare vekk, langt vekk fra alt og alle. Jeg vil se ut som en annen, og jeg vil starte et nytt liv. Men samtidig vil jeg ikke det heller. For i tillegg til den tomhetsfølelsen så er det en følelse som har tatt plass, som jeg heller ikke vil at skal være der. Jeg har fått følelser for noen, en gutt, og jeg vil ikke ha dem. Selvom han er utrolig. Jeg vil ikke ha dem der. Kanskje det er en del av den tomheten min. Kanskje det er hodet mitt som leker meg, jeg vet ikke. Men jeg tenker jo ikke på noe annet. Kanskje det er derfor jeg ikke har mistet meg selv helt. Jeg vet at uten den ene følelsen så hadde jeg vært et enda tommere skall enn det jeg allerede er. Og jeg liker ikke tanken på det. 

Jeg prøver mitt beste å finne tilbake til mitt gamle jeg. Men det er så vanskelig. Jeg vet ikke hvordan jeg skal gjøre det. Jeg vet ikke hva som skal til. Og jeg er redd for hva som kommer til å skje hvis jeg ikke klarer det. Jeg føler meg bare så jævlig. Så alene. Så faens tom. 



Jeg håper at jeg om en stund kan se tilbake på dette innlegget og smile fordi jeg ikke føler meg slik lenger.


27.01.2014 FØLELSER   2 kommentarer
hits